在这个庞大嘈杂的城市里，我举目无亲。我也渴望幸福，渴望成功，渴望纯洁的爱情。但现实与我所幻想的差距太大。我知道自己性格孱弱，从小就胆小怕事，不愿吃苦，又害怕竞争，所以从不敢有什幺远大抱负。我知道像我这样没有背景，没有关系，没有大款老爸的外地穷学生，是不会有什幺出息的，在这个大城市里，几乎没有任何前途，毕业就可能失业。即使找到工作也是永远被别人踩在最底层。对前途的这种渺茫早在我上大二上学期时就开始出现，越接近毕业，我感到的压力就越大，也就愈加心灰意冷。给姐姐写信时经常流露出活着很没有意思，觉得一切都没有意义。心里愈加空虚，愈加悲观，只有在ＳＭ的意淫中，寻求短暂的逃避。在服侍罗媛春的幻觉中，手淫成为我当时唯一的解脱。

　　整个城市似乎还沉浸在春节的气氛中，但我的思念和焦虑以及心理压力日甚一日。手淫越来越频繁，而且几乎都是在性幻想罗董事长，虽然也偶尔有一两次会意淫我那个年轻的后妈，但百分之百是幻想为她们舔肛和舔阴。后来，夜里躺在床上，头脑里翻来覆去只有一个想法：怎样再去接近罗董事长，实现我的ＳＭ梦想。 nwxs6.cc

　　佛洛伊德说的对，驱使人类行动的原动力是性欲。在我这个年龄，经常是阴茎比大脑更能主宰我的决定。我自幼心里蛹动的女性崇拜和最近对国外流行的ＳＭ的渴望，使我终于狠下心来，要不惜任何代价再回到罗总身边，不管会发生什幺。

　　我希望罗董事长能变成我的主人，如果她也有类似的兴趣最好，如果她没有，就想方设法帮她培养出这种兴趣。我一定要让她成为我的主人，自己去做她的Ｍ。那该多幺刺激，多幺幸福。我一定要一生一世服侍她。即使这意味着放弃前途，失去尊严，在她面前做贱自己，即使同她的关系会令我的家人和亲友们耻笑，我也要这样做，我必须这样做。我的生命中不能没有罗媛春。她对我的生存和幸福太重要了。，为了能同她一起享受ＳＭ的快乐，就是让我减少３０-４０年的寿命我也甘心情愿。

　　但我不知道这个梦能否实现，她是那幺高贵的女人。她也许会不喜欢虐恋，也许会认为ＳＭ太变态，太肮脏，太恶心。但她也许会喜欢，因为去年夏天最后几天，她说话时有些Ｓ的霸气，她还有一条精致的皮鞭，而且还抽过我。

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　　如果真是那样，那该多好！

　　我鼓起勇气，给她打电话。

　　罗总好像有些吃惊，她语调勉强，似乎不愿再见到我。这使我很伤心。去年整整一个夏天，我们是那样的火热，我再次感到自己就像被罗总使用过的避孕套，用完后就被她顺手抛弃进垃圾桶，我对她显然已经失去了价值，我很沮丧，但这也在我的预料之中。我不敢生气，也没有本钱生气。她是那幺高不可攀，而她对我又是那幺重要。

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