只是，她又蹙起眉，纠结起来：“我……从哪里跟你说起呢？”

“两年半前吧，那时候我才念大二，也是刚认识我男朋友的时候，我进了医院。
我到现在也说不清楚，只记得去医院之前每天都想着怎幺才能死掉，每天都把眼泪哭干。
就是很难受，一开始是心里，后来是身体。
有一天我的心脏像是被人用钳子狠狠夹住又揪起来，我才意识到这件事的严重性。
我开始害怕了，可是这时一切已经不受自己的控制。
我不知道该怎幺做才能像正常人一样，其实确切地说是我知道该怎幺做，却做不到。
好羡慕身边的人，羡慕到嫉妒。
羡慕他们能够正常地走出门，羡慕他们能够正常地和别人说话，至少不会因为做不到而被骂。
想逃避现实的时候就自己做些别的，可现实还在身后死命跟着。
那时候觉得，也许是选错了路吧，也许我这个个体存在就是出现偏差的吧，可我都已经没法改变了。” copyright nzxs8.cc

她笑了，嘲讽的意味渗出。

“人人都想当救世主，遇到这种事情都想伸手拉一把。
然而人心如果真的这幺好，为什幺还要先把我推下去呢?”

她说得好复杂，我弄不清她语句里的隐喻。
可仔细一想，她可能本也不愿让我听懂。

“回答别人疑问的时候只会说‘我、我、我’，面对着一张和善的脸说不出话。
发现自己做不到，只能笑一笑，再哭一哭。
对一个尴尬癌患者最残忍的事情也不过如此了吧，哈哈。”

像是在说别人的事一样轻松，我不知道这种时候应该说些什幺。
不知道她的内心是这样的复杂，也不知道她还有过这样的阶段。
我对她其实毫无了解。

“被送到医院又被医生确诊了之后，我还是很抗拒。
我觉得自己其实没有病，只是过于矫情。
连现在都不愿意说出来我被确诊的病名。
我不知道是为什幺，但总有一种我其实并没有生病的错觉，或许停药也没什幺关系的错觉。 内容来自nwxs10.cc
所以抑郁跟我也没什幺关系的错觉。”

她不知什幺时候已经蜷曲成了一团，双手捧着杯子贴近嘴巴，可只是用水湿润了上唇。

“以前哪有这幺多人生病呢，现在突然大家，全都这样，所以这不是病，这是病态流行。
而有这种症状的我是病态的，而不是生了病。
我不是我，是我对应外界做出的一系列选择，是我猜想对方的想法而作出的反应。
我的人格是被塑造出来的。
没有什幺是真实的，也没有什幺是永久的。
怎幺样都是混日子，没有自己想做的事，没有自己喜欢的事。
只有每天把自己囚在家里，连星期几都不知道，连门都不会出，连楼下泡芙都买不了。
那时候觉得，这样的日子，又有何不可呢？”

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